[Соционический юмор]

17.10.2009 в 01:46

Пишет  Явные Тайны:

Пишет ~Janosh~:

ЛСИ придумали заборы, инструкции и прокуратуру.
Гамлеты приудмали театр, поиск смысла жизни и дырки в заборах.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали инквизицию, психоанализ и садо-мазохизм.

Жуковы придумали армию, внедорожники и хук в челюсть.
Есенины придумали поэзию, творческую безработицу и субьективный идеализм.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали трогательные марши, политику и военно-полевую романтику.

Досты придумали чувство вины, исповедь и Гринпис.
Штирлицы придумали биржу труда, бытовую технику и индульгенции.
Сообща для обоюдного развлечения они придумали адвокатуру, телефоны доверия и религиозные секты с элементами финансовых пирамид.

Габены придумали диваны, занудство и службу доставки на дом.
Гексли придумали воздушные шарики, книги "1000 вопросов и ответов" и спам.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали Лень, секс по телефону и безлимитные тарифы.

Джеки придумали рацпредложения, должность спасателя на пляже и шило в заднице.
Драйзеры придумали последовательный пессимизм, борьбу с мафией и шелковые миниатюры
Сообща и для обоюдного развлечения они придумали демократию,социальную рекламу и порядок.

Напы придумали широкие жесты, зрелищные виды спорта и наглость.
Бали придумали пессимизм как таковой, концепцию минимизации издержек (включая когнитивные) и пульт для телевизора.
Сообща и для обоюдного развлечения они придумали экономику, демагогию и олимпийские игры по телеку.

 

Вопрос: Нравится?

1. Да		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Штирлиц, Бальзак, Габен, Гексли, Драйзер, Жуков, Наполеон, Джек, Максим Горький, Достоевский, Есенин, Гамлет, дуалы

---

[Соционический юмор]

Сегодня мы в очередной раз подводим итоги.

10 лучших записей сообщества "Соционический юмор" (по мнению участников сообщества на 14.09.11):

www.diary.ru/~socio-fun/p158352209.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p165566121.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p161038241.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p157670117.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p157492583.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p156111449.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p157492415.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p162871233.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p165568003.htm
www.diary.ru/~socio-fun/p156113618.htm

@темы: =)

---

Мини-пьеса в стихах "Логик этика не разумеет

[Рин~сан]

08.09.2011 в 22:03

Пишет  Tavie desu~:

Мини-пьеса в стихах "Логик этика не разумеет"
Пишет  Кадзэ:

Товарищ! Если вдруг ты этик,
Позволь тебя предупредить:
За все сокровища на свете
Не вздумай логика любить!
Бесчувственны, как то бревно,
И проще нет на свете твари.
Когда б не мы, они давно
Совсем бы каменными стали!
Будь он хоть Жуковым, хоть Доном,
Будь сильным, друг, смывайся первым.
Ведь из-за этого гандона
Убьёшь последние ты нервы.
(с)  Гагарин, я Вас любила


Пишет  Tavie desu~:

Товарищ! Если вдруг ты логик,
Позволь тебя предупредить:
За все сокровища на свете
Не вздумай этика любить!
Коварны, как Манон Леско,
И непонятней нет созданий.
Когда б не мы, они давно
Весь мир интригой оплетали!
Будь он хоть Гамлетом, хоть Достом,
Будь сильным, друг, смывайся первым.
Ведь из-за этого прохвоста
Убьёшь последние ты нервы.


Пишет  ~Nana~

Товарищи не надо споров,
Вы оба страшно хороши.
У этиков устал от оров,
У логиков и вовсе нет души.
Сенсорики помешаны на жрачке,
У интуитов руки прям из Ж,
Дюма, тот что-то вроде прачки,
А Гамлет вечно в неглиже.
И все же, несмотря на недостатки,
Люблю вас всей своей душой,
Не так уж мы, ребят, и гадки.
А стереотипы шлем долой.

Вопрос: Нравится?

1. Да		30	(100%)
Всего:		30

@темы: стихотворчество

---

[Соционический юмор]

29.06.2011 в 10:08

Пишет  Klodwig:

Любовь, штука злая и жестокая
Робеспьер – Выбрал - влюбился
Гюго – влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот –влюбился, пострадал, забил.
Дюма – влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков - влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби....(с)
Есенин - влюбился, влюбился, влюбился.
Максим – влюбил в себя, ревнует.
Гамлет – Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон – влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак – разлюбил влюбляться.
Джек – влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер – Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен – Влюбился. Влюбился же?
Гексли – Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц – наконец-то влюбился!
Достоевский – влюбился, пострадал, простил.

Вопрос: Нравится?

1. Да		92	(100%)
Всего:		92

@темы: 16 типов

---

Живите долго и счастливо!

[Socratus]

Идея  Luchezarnaja
Коллективное творчество.
Отсюда

Дон решил изучить загробный мир и умер.
Дон умер. Из интереса.
Дон умер в ходе эксперимента. Понравилось, но во второй раз уже никак.

Дюма умер. На памятнике написали "не все йогурты одинаково полезны".
Дюма не умер, он уболтал смерть зайти в другой раз.

Гюго умер. Заранее, чтобы подготовиться.
Гюго умер. Там все уже все наши, и похоже будет жарко!

Робеспьер умер. Начал объяснять Наполеону в чем тот ошибся.
Робеспьер умер. И никто не заметил.

Жуков погиб в бою.
Жуков жив. Из ада выгнали за неуживчивость, после этого в рай пустить побоялись. Вернулся с трофейными рогами.

Есь умер. Жуков задушил в объятиях.

Гамлет умер когда оказался на необитаемом острове.
Гамлет умер. и вчера умирал, и завтра умрет. Не пропустите.
Гамлет умер, и здесь не обошлось без дельты.
Габен пригласил Гамлета на чай с пироженками. А потом тот почему-то умер.

Макс умер. Потому что это логичный конец.
Гексли - руководитель, у Макса разрыв мозга

Джека задушила жаба. Но он умер счастливым.

Драйзер умер от острого чувства справедливости.
Драйзер умер. Кому-то же надо следить, что хорошие люди попадают в Рай, а плохие - в Ад

Нап умер, чтобы доказать, что так круто, как он, не умирает никто.
Нап решил завоевать загробный мир и умер)))

Бальзак умер. Для разнообразия.
Бальзак умер во сне, отравившись случайно своим же ядом.
Бальзак умер, попал в загробный мир, и до сих пор не заметил разницы...
Бальзак не умер. А смысл?..
Бальзак умер. чтобы не просыпаться.
Бальзак умер. чтобы не мешали.
Пришел Гюго - Бальзак умер.

Гексли умер. От скуки.
Гексли умер. Забыл поесть.

Габен заранее купил себе уютный гроб. Примерил, пригрелся, понравилось - умер.

Штирлиц решил, что ему пора умирать и умер. По плану.
Штирлиц умер. часы остановились

Дост умер. от стыда.
Дост умер. кому-то ведь надо было.
Дост умер, потому что его об этом попросили

Вопрос: Нравится?

1. Да		48	(100%)
Всего:		48

@темы: 16 типов

---

[Соционический юмор]

У отношений запах особый:
Пахнет миражник любовью до гроба,
Тождик — «любовью» к своим недостаткам,
Зеркало — в мозге внезапным порядком,
У активации запах восторга,
У погашения — тлена и морга,
Пахнет конфликтник мешком с динамитом,
А деловые — гузном неприкрытым,
Пахнет заказ за морковкою бегом,
Камнем с косою разит суперэго,
Пахнет контроль мазохистским детсадом,
Родственные — пиздецом всем, кто рядом,
Тождики-квази пахнут подвохом,
Полудуальность — об стенку горохом,
В запахах полный царит кавардак —
Только дуалы не пахнут никак.

Отсюда: ru-socion-fun.livejournal.com/338206.html

Вопрос: Нравится?

1. Да		102	(100%)
Всего:		102

@темы: лучшее, стихотворчество, интертипные отношения

---

[Соционический юмор]

Гамлет/Джек и БС

Вопрос: Нравится?

1. Да		212	(100%)
Всего:		212

@темы: art, Джек, лучшее, Гамлет

---

Как 16 ТИМов продавали молоток

[Соционический юмор]

Философы говорят, что жизнь – это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно . Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, – соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2008»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот

ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию. Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма

Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго

Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер

Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. – люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток – гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: «…промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…»
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой.
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: «Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса».

Стенд 5. Молоток и Гамлет

Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю… Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим

Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков

Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин

Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон

Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют.

Стенд 10. Молоток и Бальзак

Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете… а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр….сколько стоит?!…

Стенд 11. Молоток и Джек

Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер

Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц

Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом – гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский

Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков… Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .

Стенд 15. Молоток и Габен

Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли

Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» – получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».


Авторы – Friederike (1-16), strix (4,7,10,11).

Вопрос: Нравится?

1. Да		65	(100%)
Всего:		65

@темы: 16 типов, классика жанра

---

[Соционический юмор]

09.05.2011 в 23:37

Пишет  Облачный Кот:

Памятка экстраверту
1. Иногда люди молчат. Особенно, когда ты разговариваешь без умолку, не замечая этого.
2. Также они иногда молчат, потому что устали. Бывает, даже от тебя.
3. Научись давать людям говорить. Твои эмоции, действия, мысли - не только не всегда верны, но и могут подождать.
4. Иногда ты можешь себе позволить отдохнуть. Перестать строить из себя батарейку энерджайзер. Поверишь, в ближайшие пол часа ничего не произойдет и никто не умрет.
5. Сильные эмоции и вечное стремление что-то делать могут привести тебя к утомлению или срыву, смотри пункт выше и присоедини к нему осознание, что все дела не убегут, а близкий тебе интроверт может тебе не только помочь в каких-то делах, но и сделать лучше.
6. Не пытайся контролировать всех в группе, они все равно в ужасе разбегутся по парам.
7. В связи с пунктом выше советую одно: учись контролировать энергию. Не пытайся все сразу захватить. Останешься в конце концов один.
8. Если тебе интересно чужое мнение - дай хоть минутку человеку, чтобы он смог его высказать.
9. Если кто-то тебе не звонит, не пишет - это не значит, что ты должен бежать и в панике звонить, писать и любыми способами "доставать"его. Может человек работает, в пробке или просто спит. Подумайте о его здоровье.
10. Когда ты гуляешь с одним человеком, необязательно заигрывать попутно с половиной улицы, официантом в кафе или дворниками. Человек может обидеться. А вы даже не заметить.
11. Если человек не хочет с тобой разговаривать, это не значит, что именно ты виноват в этом.

Вопрос: Нравится?

1. Да		56	(100%)
Всего:		56

@темы: экстраверсия, памятка

---

[Соционический юмор]

02.06.2010 в 23:39

Пишет  Revive Revival:

с жж конечно
меня особенно восхитила кориолисова сила как бальзак, и физико-ассоциации - очень хорошая идея.

Соционические Силы
Робеспьер. Сила Тока. - Любит напрягать, но плохо переносит сопротивление.
Гюго. Сила Ампера. - Единственная сила, хоть как-то воздействующая на Силу Тока.
Дон. Планковская Сила. - Обоснованный теоретически эталон Силы. На практике не применяется.
Дюма. Сильная Ядерная Сила. - Наиболее ощутима только при близких взаимодействиях.

Жуков. Центростремительная Сила. - Заставляет всё вращаться вокруг одной единственной точки.
Есенин. Центробежная Сила. - Фиктивная сила, заведомо парная к Центростремительной.
Максим. Сила Упругости. - Противодействует любой возможной деформации.
Гамлет. Сила Лоренца. - Центростремительна. Полезной работы не совершает

Наполеон. Электродвижущая Сила. - Поддерживает ток в цепи. Вопреки Силе Тока.
Бальзак. Сила Кориолиса. - Фиктивная сила. Запросто сбивает с курса и вызывает ураганы.
Драйзер. Сила Трения. - Тормозит. Самых резвых - тормозит ещё быстрее.
Джек. Слабая Ядерная Сила. - Позволяет обмениваться энергией, массой, зарядом и т.д. и т.п.

Гексли. Сила Тяжести. - Поверхностна и что гораздо важнее, вообще никак не экранируется.
Габен. Сила Инерции. - Сохраняет неподвижность тела в отсутствии неуравновешенных Сил.
Достоевский. Сила Гравитации. - Притягивает. Заведомо в ответе за все глобальные вопросы.
Штирлиц. Лошадиная Сила. - Не столько Сила, сколько внесистемный эталон мощности.

ру_социон_фан

Вопрос: Нравится?

1. Да		78	(100%)
Всего:		78

@темы: 16 типов

---

Аутотренинг

[Соционический юмор]

Дон Кихот.
Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей насквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.

Дюма.
Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.

Гюго.
Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.

Робеспьер.
Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?

Жуков.
Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлу... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно...Я совершенно спокоен.... Черт, это я нечаянно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....

Есенин.
У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя.... Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили..... ааааа.....нимаааагууууууу...... опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?

Гамлет.
Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице....

Максим.
Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

Драйзер.
Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращениям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае постараюсь.

Джек.
Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения. И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.

Наполеон.
Скромность - великое достоинство. Я - самый скромный человек в мире. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я - эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен. Я велик в своей обыденности!

Бальзак.
Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы.... У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)

Габен.
Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот... Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас.... хрррбрррпфффф....

Гексли.
Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем все равно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой ноут... Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе... Не могу же я отказать человеку в удовольствии...

Штирлиц.
Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем я пошел отдыхать... Почитаю ка я книжку.... ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту...

Достоевский.
Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу.... И мое равнодушие - это так ужасно... Равнодушные люди погубят мир..... Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь... И мне плевать как вы будете это делать... Я просто проем вам мозг и вам придется сделать этот мир лучше. Хоть мне и на него плевать.

Вопрос: Нравится?

1. Да		126	(100%)
Всего:		126

@темы: лучшее, 16 типов, классика жанра

---

[Соционический юмор]

22.10.2010 в 12:59

Пишет  Ana-Sunlight:

Напка стоит на стремянке и вешает тюль. В комнату входит Баль, и, видя балансирующую на стремянке жену, просит:
- Дорогая, слезь, пожалуйста. Если ты упадёшь и убьёшься, мне не над кем будет смеяться....
Отсюда: community.livejournal.com/ru_socion_fun/256238....

Она такая, бальская любовь =))))

Вопрос: Нравится?

1. Да		92	(100%)
Всего:		92

@темы: Бальзак, Наполеон, дуалы

---

[Соционический юмор]

28.05.2011 в 22:37

Пишет  снова марронье:

И снова
Коллекционное соционическое издание Фандомного Доктора! Только для самых упоротых!

Вопрос: Нравится?

1. Да		148	(100%)
Всего:		148

@темы: art, лучшее

---

[Соционический юмор]

10.02.2011 в 08:59

Пишет  падре Гонсалес:

как ведут себя подвыпившие представители различных ТИМов.

Дон
Содержание речи не меняется, но скорость сильно увеличивается, вследствие чего разобрать её становится ещё сложнее. Интерес к окружающему миру удваивается, реализация интереса принимает извращённые формы. Например, побиться головой о дорожный знак, потому что интересно, какой будет звук. Но несильно, чтобы не было больно.

Дюма
Объяснится всем присутствующим в любви, потом заснёт там, где сидит. Желательно, чтобы рядом был кто-то, кто бы довёл его до дома. Например – такой же пьяный Дон, которому станет интересно, а сможет ли он в текущем состоянии довести до дома такого же Дюма.

Роб
Роб принципиально не пьёт, потому что если выпьет – скажет окружающим всё, что о них думает. А окружающим это не понравится, поэтому Роб не пьёт.

Гюго
Понижает градус, а потом не понимает, ЧЕМ он мог так отравиться?..

Гам
Гамлет живописен. Звонит родственникам и близким людям и рассказывает им, как он их всех любит, а они его – нет. На слабые возражения внимания не обращает. Иногда порывается куда-то пойти и кому-то что-то сказать. До цели, как правило, не добирается.

Макс
Независимо от праздника, компании и количества напитков – уходит спать в одно и то же время.

Жук
Помимо классического «ты меня уважаешь?», Жукова тянет на подвиги и приключения. Упаси Боже, встретит Дона. Тогда приключений сразу станет в три раза больше.

Есь
Даже трезвый Есь производит впечатление пьяного, так что о поведении пьяного Еся судить сложно. Личные наблюдения автора этих строк за пьяными Есенинами разного пола и возраста говорят о том, что преобладают философские раздумья и озвучивание их медленным, грустным голосом.

Нап
Пьёт много, подливает другим, периодически комментируя процесс фразами типа «я водку как воду пью!» и т.п.

Баль
Количество выпитого прямо пропорционально весёлости компании. Случаи одинокого запоя не рассматриваем, скажем только, что рано или поздно они прекращаются, т.к. пить одному – скучно, и вообще бессмысленно.

Драй
Пьяный Драй – это страшно. Башню им сносит с полбокала, поэтому они стараются не пить, т.к. репутация может кончиться после первой же дозы.

Джек
Особо не напиваются, чтобы не терять нить происходящего. «Хлестать водяру» – не про них, однозначно.

Штирль
Штирлицы пьют редко, но много. На праздниках типа дней рождения друзей, коллег, нового года и т.п. При этом стремление руководить процессом никуда не девается, даже пьяный Штирль старается организовать таких же пьяных собутыльников как минимум для того, чтобы попеть застольные песни.

Дост
Пьяный Дост – явление редкое, и потому очень интересное. Начинает (будучи ещё пьяным) ругать себя за то, что так много выпил (даже если выпил он всего кружку пива).

Гек
Общительность, как ни странно, не повышается. Появляется вдумчивость, склонность к созерцанию. Вообще пьяный Гексли напоминает трезвого Гамлета.

Габ
Про Габа точно известно только то, что он пьёт. Как и что – не знаю, надо спрашивать у Геков.

(с) ru_socionic_fun

Вопрос: Нравится?

1. Да		77	(100%)
Всего:		77

@темы: 16 типов

---

Просьба

[Соционический юмор]

Мы будем очень, очень признательны, если кто-нибудь сделает нашему сообществу баннер

upd. Спасибо  Ana-Sunlight, баннер теперь есть у нас =)

<div align="center"><a href="/~socio-fun/" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/2/6/6/326687/70149830.jpg"></a></div>

@темы: =)

---

[Соционический юмор]

15.03.2011 в 19:01

Пишет  Sinkler:

Торговое звено под кодовым названием А.

Дон: Даже дураку должно быть понятно, что бизнес должен выйти из тени и стать полностью прозрачным! И чтоб торговля не стояла!
Дюма (с искренней горечью): Его не покормили?
Гюго (заинтересовано, и придвигая к себе сумку, где заначен домашний пирожок):Кого?
Дюма ( с сочувствием, призывая Гюго в свидетели): Бизнес, конечно! Худенький совсем, прозрачненький, солнышка боится, из тени не выходит. (умильно) Гюго!
Гюго: Накормим, конечно! Прямо сейчас и начнем, чего время-то терять!
Робеспьер (ошарашено): Кого кормить? А как же составление нашего бизнес-плана? Я тут расписал по пунктам. Во-первых,
Гюго (вскакивая и перебивая): Некогда по пунктам! У нас Бизнес загинается, совсем прозрачный, надо найти и покормить!
Дон (с удивлением взлохмачивая волосы): Вы все уверены, что я именно это имел в виду?

Резюме: Бизнес покормить, торговлю – на тренажеры, пусть бегать учится.


Торговое звено под кодовым названием Б.

Жуков: На первый-третий рассчитайсь! Ать-два! Кто у нас тут по торговле? Есенин!
Есенин (делая большие глаза и удивленное лицо): Я?!!
Гамлет ( делая удивленные глаза на бесстрастной физиономии): Есенин?!!
Максим (быстро сверившись со штатным расписанием, уверенно): Жуков.
Жуков (быстро сорентировавшись): Ну да, конечно. А я что говорил? По торговле главный я! Мы ж чем с вами занимаемся – торговлей. Вот я и главный! Надо пропиарить новый товар.
Есенин (поднимая полные неожиданной радости глаза на Жукова): А у нас есть товар?
Максим (сверившись с товарными накладными): Есть.
Гамлет (вставая в позу, возводя очи горе, вскидывая руки к вискам): Наши жесткие диски – самые лучшие!
Жуков(довольно): Молодец, креативно! Есенин, запиши слоган!
Есенин (нежно, с придыханием, одновременно записывая): Наши лучшие диски – самые жесткие!

Резюме: Правила торговли: чем жесче, тем лучше.


Торговое звено под кодовым названием Г.

Бальзак (лениво): Всему свое время.. Время продавать, время покупать, и время сдачи баланса…
Наполеон (вскакивая): Вспомнил! Время сдачи баланса! Надо поехать в налоговую и сдать!
Драйзер: А зачем тебе пистолет? Для защиты?
Бальзак ( с видом полной тленности бытия): Для защиты лучше нанять адвоката.
Джек: А давайте презентуем им продукт нашей фирмы!
Наполеон (пафосно): Давайте, я презентую! Уж я им презентую! А как презентовать-то?
Джек: Скажи: ручная соковыжималка «Отелло».

Резюме: Жмите соки, и будет вам сочно.

Торговое звено под кодовым названием Д.

Штирлиц (гневно): Мы не продадим этот товар, он – бракованный! Никто не купит.
Достоевский ( с покорностью судьбе): Да, мы не можем обманывать людей!
Габен: А кто обманывает-та? Может, людям нужны наши плиты, дык вы людёв спросите.
Штирлиц: А кому нужны плиты с царапинами?
Гексли: Какие еще царапины? Это – ограничители для кастрюль! Да с руками оторвут наши уникальные плиты с уникальными ограничителями.
Штирлиц молча поднимает бровь.
Гексли: Да, и еще, Достоевский, запиши в слоган: Фирма индивидуально нанесет ограничители на каждую плиту в подарок!
Достоевский (поднимая очи горе): Оох.

Резюме: Фирма веников не вяжет, фирма выковала жесть!

Вопрос: Нравится?

1. Да		45	(100%)
Всего:		45

@темы: 16 типов, 4 квадры

---

[Соционический юмор]

15.03.2009 в 00:48

Пишет  Revive Revival:

охуеннейше. "ода ненауке соционике", взято у Табу.
Надоели Дон Кихоты с их бредовыми мечтами
И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру
Гюги просто заебали своим смехом идиотским
Робеспьерское занудство остопиздело не меньше

Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит
А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй
Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться
Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями

А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги
Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный
Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам
Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки

Штирлиц тормозит конкретно изредка впадая в ярость
Достоевский всех залечит непонятными словами
Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор
А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер

В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет
От второй - соплями с кровью. Непонятно чего больше
В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут.
А в четвертой как в могиле холодком по полу тянет

А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал.
Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал
И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы?
А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает

Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки.
Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод
Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный.
Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным?

Кто у нас еще остался не обласканным по праву?
Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка.
И Габен конечно мастер. Мастер ни хуя не делать
А Максим так и подавно - лишь командовать и может

А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы.
Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали
Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки
И с бутылкою не может - он же, блять, администратор

Достоевский от культуры уж давно башкой поехал
Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку
Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить
Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку.
(с)

Вопрос: Нравится?

1. Да		64	(100%)
Всего:		64

@темы: 16 типов, стихотворчество, 4 квадры, клубы

---

[Соционический юмор]

08.02.2010 в 14:27

Пишет  Миссис Малфой:

getnine прислала божественное.

Соционика! Теперь и в мировом искусстве!
Памятник ЧЛ! От формы до сути!

«Великое произведение современного искусства, которое, по-моему, тему современного искусства закрыло раз и навсегда (но Бэнкси я по прежнему люблю):

Автор артефакта - Калеб Ларсен. В чем же величие этого на первый взгляд нео чень примечательного черного куба. Каждые десять минут он подключается к серверу, через который устанавливается интернет-соединение, и проверяет, выставлен ли он на продажу на ИБэе. Если нет, то куб сам себя выставляет на аукцион. Как только торги окончены, куб должен быть отправлен покупателю, тот, в свою очередь, обязан подключить его, и куб опять предлагает себя, как я поняла, от имени нового владельца. Таким образом куб бесконечно перепродает сам себя.

Скульптура называется A Tool to Deceive and Slaughter - Орудие Обмана и Уничтожения - и давеча была продана на ИБэе за 6 350 долларов, а теперь опять выставлена на продажу с начальной ценой 6 858 долларов. »

(с) corpuscula.blogspot.com/2010/02/blog-post_06.ht...

Вопрос: Нравится?

1. Да		40	(100%)
Всего:		40

@темы: art, деловая логика

---

16 ТИМов готовятся к экзамену

[Соционический юмор]

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки – новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Вопрос: Нравится?

1. Да		87	(100%)
Всего:		87

@темы: 16 типов, классика жанра

---

[Соционический юмор]

18.05.2011 в 18:08

Пишет  Yin:

Простите, я не могу это смотреть. Это порно настолько жёсткое, что меня скатывает в истерику только от одного описания. Даже название звучит как тайтл порноролика!


Я жестко отревизовал Гека. Вы можете увидеть как он аж корчится от моей ревизии!!! Пожалуй самым ценным в этом видео я нахожу то, что этот экземпляр представителей ТИМа Гексли - предельно откровенно дает о себе знать: "где и что у него болит". Как правило Геки, разговаривая со мной надевают "Маски неуязвимости" - предельно напрягаются чтобы не быть неадекватными - в ответ на мое естественное психическое воздествие. Из-за чего отношения ревизии не выглядят как правило достаточно насыщенными. Только под пристальным наблюденем продвинутого специалиста соционики можно было бы разглядеть ревизию. Этот "экземпляр" - не такой. У него все навиду. Откровенно ВСЕ! Благодаря этому по моим прикидочным расчетам - наблюдение фактов ревизной давки с моей стороны - удается рассмотреть в этом случае - в 3 раза чаще, чем я привык видеть их обычно.
ПС: Я очень благодарен моему товарищу "Мистеру Кролику" за то что поучавствовал в моем интервью и продемонстрировал, то насколько опасными и конфликтогенными могут быть соционические отношения
"РЕВИЗИИ"
ППС: Это было предельно естественное интервью, без актерских подтасовок, драматизации и т.п. т.е. "чистый эксперимент"
ПППС: Я не преследую цель публичного унижения личности в данном видео. Главная задача ЭФФЭКТНОСТИ, которую я придал данному видео - это раскрутка соционики и не более.


Чисто по-человечески а) мне жалко Гека, б) я испытываю нехилую фрустрацию и меня ужасно тянет постебаться над каждым словом в описании и в интервью тоже, в) мне жалко Роба, который так отыгрывается на несчастном подревизном.
Про тонны самодовольства в голосе я молчу, но даже само описание так и пышет агрессией!

Вопрос: Нравится?

1. Да		14	(100%)
Всего:		14

@темы: видео, Гексли, Робеспьер