[Солнечное сплетение]

- Свобода - это когда рядовой боец может сказать мне в глаза все что угодно! - сказал Жук.
- И ему за это ничего не будет? - уточняет Макс.
- Ничего! Ни новой формы, ни пайка, ни отгула!


***
К часовому у ворот бэты подходит Жук:
- Имя?
- Гамлет!
- Сколько человек на базе?
- 126
- А в разведке?
- 34
- Придурок, ты чего военную тайну раскрываешь? Может я шпион.
Выстрел. Гам:
- Ну ты посмотри, какая сволочь!


***
В лагере бэты Макс перехватывает Гамло и сообщает:
-Атака на гамму откладывается.
-Но сегодня же тот самый день - они все в бастионе собрались!
-К сожалению, Есь застрял на даче.
-Но без него же можно обойтись!
-Без него можно. А вот без Жука, думаю, атаки не получится...

***
Ночь. Бэта ломятся в ворота бастиона:
-Здесь живет гамма?
Печальный голос Баля из башни:
-Да разве ж это жизнь?

***
- Ваше сиятельство, бэта нас окружила, - докладывает Драй
-Отлично! Теперь можно наступать в любом направлении!

***
Собрание в оккупированном бастионе. Нап:
- Должен сказать вам правду: положение у нас просто хреновое.
Баль:
- Как всегда приукрашиваешь..

***
Бэта таки вломилась. Джек перепрятывает золото, Драй - документы, Нап - Баля:
- Ааааа! Они заберут всех в лагерь и перетипируют! Что же делать?!
- Не всех, а только умных. Тебя это точно не касается.

***
- Бэта, бэта! Я Гамло-wing 1342, терпелю крушение!
- Жук на связи! Гамло-wing 1342, вас понял! Вычеркиваю!

***
Звонок в бэтанский лагер. Приглушенный голос Джека:
-Простите, а к вам случайно Нап не приезжал?
На том конце трубки мат.
-Я только хочу вас предупредить, что его если вы его все таки возьмете в плен, то я не разделяю его убеждений!







***
Бэта зохватила соционику. Жук:
- Виктимы могут опустить руки.. И отойти от стенки.

***
- Джек! Ты вообще когда нибудь сапоги меняешь?! – удивлялся Нап
- Только на шотландское виски, - невозмутимо отвечал Джек

***
В соционике нет летчика более смелого, чем того, кто задолжал денег Джеку.

***
Соционика хоронит Макса. Рядом с гробом убивается Гамло:
- Максимушка ты ж мой любимый! Куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий позади процессии Баль озадачивается:
- Я не понял.. его чё ко мне везут?

***
Нап слез с коня. Дымка скрывала все на расстоянии вытянутой руки. " Альфийский кряж? Бетанский лес? Дельтийская топь?" - пронеслось у него в голове.
"Москва" - ответил указатель.

***
Объявление на воротах бэты: "Продам полный комплект Его Светлости: корона, мантия, ботфорты, справка о состоянии здоровья. Обращаться в гамму. Спросить Джека"

***
Выходит Габен из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как на работу хочется! Пойду полежу. Может, пройдет..

***
Жук-Гамлу:
-Слушай, какой-то ты совсем нервный стал. Тебе бы это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда нибудь? В челюсть например?

***
Нап: - Выбирай: или я, или деньги!
Джек: - А сколько денег?

***
Дневник Дона: "Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…"

***
-Угадай: рыжий и в то же время голубой.., - сказал Нап, ласково потрепав Баля за щеку.

***
Бэта щимит Гамму со всех сторон . Жук окидывает взглядом окрестности. Посмотрел на армию с севера : —Убью!
Посмотрел на армию с юга: —Убью!!
С востока: —Убью!!!
С запада: —Убью!!!
Гамло: —Ну ты Жучара и стратег...

***
На воротах бэты Есечка повесил табличку:
"Осторожно, злой Жук".
Через неделю у таблички нашли подпись — "А я и так осторожен."

***
Нап: Джек, что ты мне подаришь на день рожденье?
*Джек, пряча деньги*: Трахну тебя.
Нап: А если я не дам?
Джек: Ну, и будет Ваша Светлость, без подарка ходить

***
- Мааакс, а ты под каким знаком родился? – поинтересовался Гамло, читая гороскоп совместимости.
- Скорпион…
- А Жук под каким знаком?
- Хмммм… точно не знаю, но, скорее всего под знаком «Не влезай – убьет».

***
Бэта решила развлечься и устроить вечер стриптиза. Жребий попал на Есечку. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Есь стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Вам, что, не понравилось?
- Прости, но одной рукой неудобно хлопать. - *пыхтит Макс*

***
Возвращается Баль в бастион, а его встречает Напэ с веревкой и в одних трусах. Чмокнув его, Нап продолжает бархатным голосом:
- Дорогой, свяжи меня и делай все, что хочешь..
Тот связал его... и прилег на диван с книжкой.

***
«Ваша Светлость! Обязательно приходите завтра вечером. Драй дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Поняли? Джек».
«Джек, я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Драй повредил свою ногу. Понял? Нап».

***
Макс: Да, Гам, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?
*Гамло истерично*: Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

***
- Маршал Жук, разрешите войти?
- Входи, Макс.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю тебя.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, ебаный урод! *пауза* Разрешите идти?

***
Плохи дела у гаммы - кончаются деньги. Пришел Джек к Напу говорит елейным голосом:
- Давайте, дуем на трассу зарабатывать?. Я буду вашим сутенером.
Стоит у дороги Нап в "платье короля", Джек прячется в зелени (кустов х)))). Останавливается джип, высовывается Жук и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Подожди секунду. - говорит Нап и бежит в кусты – Джек, он спрашивает сколько?
Джек: - Скажи секс 100р, минет 50р.
Жук: - У меня только 30р.
Нап: - Подожди секунду - и бежит в кусты снова - Джек, у него только 30р.
Джек: - Скажи, 30р - только подрочить.
Жук: - Хорошо. - снимает штаны, трусы.
Нап увидел его достоинство, вскрикнул:- Подожди секунду! - и бегом в кусты опять – Джеееееек!! Одолжи ему 70р!

***
Идет заплаканный Джекки-чан. Навстречу Напэ-чан и спрашивает :
- Джекки, чего плачешь?
- Конфетку потерял!
- Не плачь, Джек, вот тебе конфетка. (все цензурно! х)))))
Тут Джек стал ещё сильнее плакать.
- Ну и чего ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

***
Завоевали гамма дельту. Нап объявляет:
- Сейчас будем насиловать!
Джек: - И грабить!
Баль:- Нет, только грабить.
- Грабить и насиловать!
- Только грабить.
Голос Досточки:
- Дяденька в черном балахоне, помолчите!

***
Макс прижал к стене Гамло, тот возмущается:
- Попробуй только меня поцеловать! Я сразу за...
- Закричишь?
- Зажмурюсь!

***
…В графе «диагноз» у Наполеона было написано его собственно имя.

---

[Солнечное сплетение]

Переделки по фандому Соционика.


Выбирая между Балем и Драйзером, опытный Наполеон всегда выбирает Джека

Больше!.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Габ?"
А ты не Габ, ты - Баль. И на душе праздник.

Хокку:
Плачет Есечка.
Он Жуку не объяснил -
не буквально должно быть все в шоколаде.

Танка про Джека:
Я встретился с человеком
и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!

Гамло ангстит в картинной позе: иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне!.

Есечка: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять"?

Пришел Джек домой, Гамло ему говорит:
- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!.
- Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! (с) Гек

Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться (с) Макс





Папа читает маленькому Джеку сказку про Золушку.
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?


Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был на свете Нап, который однажды спросил Баля:
— Ты выйдешь за меня замуж?
Баль ответил:
— Нет…
И жил Нап долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, смотрел каждый вечер футбол, и трахал Джека, Гамлета и даже Есенина… пел в душе и чесал себе яйца. Конец.



Сказки



Золотая рыбка
Поймал как-то раз, нечаянно, Джек золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

Теремок
- Кто-кто, простите, в бастионе живет?
- Так эттттта.. (взрыв смеха) Досточка… Есечка… Гекслечка… Опана, Жук, и ты тут!. (взрыв смеха) Хто ещё-то?.
- Пошли, - вздохнул Баль, потянув Драя за рукав. – Дуалов сегодня можно не ждать – опять у них соционическая пьянка…

Али-Баба и сорока разбойников
- Сезам, откройся? – неуверенно сказал Габ.
- Не-е-е-е-ет, - ехидно протянул из-за запертой двери Гек. – Не то волшебное слово! Осталось две попытки… Ну, напрягись, не выгабенивайся!. Ты знаешь это слово! По...
Габ вздохнул:
- Пошел нахрен..

Сказка о царе Салтане
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, Еське говорит сестрица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, Досту говорит сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, кабы… Мужика бы.((( - сказала треться сестра, Макс.

Летучий корабль
- Пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что.
- Что за фигня?! Говори понятнее, Джек! – возмутился Дон.
- Бабки гони! – прошипел Джек, выразительно постукивая по столу пустой бутылкой из-под саке и косясь в сторону коридора, откуда слышались шаги приближающейся Напа.

Волшебные бобы
- А это точно волшебное зернышко? – с сомнением пробормотал Есь. – Что-то уж больно большое оно…
- Волшебнее некуда, - ухмыльнулся Джек. – Бери, не сомневайся!.
Зецу проснулся от ощущения, что его куда-то катят.

Принцесса на горошине
- Там горошина, - прищурившись, сказал Гамло.
Нап тяжело вздохнул.
- Ничего не поделаешь, - сказал он, обращаясь к Максу, - это – настоящая принцесса. х))))))

Буратино
- Папа! – радостно закричал длинноносый человечек в бумажном колпачке, размахивая золотым ключиком, - Папочка!
«Палево» - подумал Дон.

Волшебная лампа
- А я слышал, что там Джекк. Потрешь лампу, Джекк вылезет, и станет выполнять любые желания.. - сжимая лампу, Нап покосился на увлеченно читающго на диване Баля, и ухмыльнулся..

Золушка
Штир:- Конечно, ты можешь пойти на бал. Только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, разбери семь мешков фасоли - белую отдели от коричневой, и муку - от НЕ муки, познай самое себя, посади под окнами семь розовых кустов, и намели кофе на семь недель.
Дост вздохнул. Иногда он ненавидел родственников.

Аленький цветочек
Джек, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, Есечка?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
— Да ты что, доченька, совсем сбрендила? Я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, Жукова...

Волшебник Изумродного города
- Я великий Нап, и я могу исполнить любое ваше желание! – гордо сказал сидящий в инкрустированном изумрудами кресле маленький кругленький человечек.
Дюм задумался.
- Дай мозги для Дона и сердце для Роба, - наконец сказала она, - И смелость – Гюга.
Нап с тоской оглядел стоявших в стороне :- А давайте вы возьмете изумрудами? – спросил он. Где то в подсобке грохнулся в обморок Джек..

Конек-горбунок
- Что ты вообще такое?! – поинтересовался Нап, рассматривая появившееся перед ним горбатое существо, - По-моему, я вызывал дуала, а не тебя!.
- Я – счастье твоё, - мрачно отозвался Баль, - …старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший… В общем, я к тебе пришёл.
- И в чём подвох? – недоверчиво протянул Нап.

Сказка про Дадона
- Где ты был? – угрожающе спросил Драй, - Ты знаешь, что я ненавижу ждать.
- Да так, - отозвался Джек, - То тут, то там, знаешь ли… С царем вот познакомился… Корону ему подарил. Имя у него, кстати, чудное.. как у торта..

Маленький принц
- Думаю, мы с вами сможем подружиться, - сказал Гамлет, кокетливо расправляя кружева, - Если вы, конечно, не баран, - он понизил голос, - и не бабоёб.
Макс задумался. Врать не хотелось.

Колобок
Солнце припекало вовсю. Баль шел по дорожке, не насвистывая никакую незамысловатую песенку, когда на его пути показалось что-то рыжее.
- Я от альфы ушел, - сказал Баль (где-то в мастерской чихнул Дон), я от бэты ушел (где-то в засаде чихнул Жук ), и от тебя, Рыжий, я тоже уйду!
Нап снисходительно усмехнулся.


Критика очень приветствуется! Не стесняйтесь, помогите нам усовершенствовать юмор и подкинуть своего

---

[Соционический юмор]

Отсюда: vk.com/fanatical_socionic

Вопрос: Нравится?

1. Да		109	(100%)
Всего:		109

@темы: art

---

Недавно сделал

[Inner Observer]

Вопрос: Нравится?

1. Да		153	(100%)
Всего:		153

@темы: Габен, комикс

---

Как спят разные ТИМы

[Лунька]

Альфа

Дон Кихот
Дон долго вертится перед тем, как заснуть. Отчасти от того, что не может удобно улечься, отчасти от того, что никак не может решить задачу, над которой тупил весь день. Когда Дон наконец уляжется, его осенит! Он вскочит и побежит записывать решение, пока оно не улетело в форточку. Записав всё, Дон немедленно отрубится и во сне увидит ещё более гениальное решение, которое поутру, к сожалению, забудет. Несправедливость этого будет мучить Дона весь следующий день.

Дюма
Дюма любит уют и умеет его создавать. Где бы он ни был, он сможет хорошенько устроиться и выспаться. Спит Дюма, прижав к себе подушку/уголок одеяла/мишку/дуала и спит так сладко, что зевать охота, глядя на него.

Робеспьер
Роб тоже засыпает не сразу, хоть и ложится в одно и то же время. Во сне его тоже осеняет неплохая идея, но утром Роб её не забудет — совершит весь утренний моцион и аккуратным почерком всё зафиксирует.

Гюго
Гюго за день столько наболтал/напрыгал/набегал, что засыпает, ещё не долетев до кровати. Спит, как ни странно, спокойно.

Бета

Гамлет
Гамлет обычно засыпает быстро, поскольку дни его насыщены новыми эмоциями. Во сне Гамы видят совершенно необычную фантасмагорию. Если им повезёт и они не забудут свой сон, то поутру напишут новое стихотворение или начеркают набросок.

Максим Горький
Макс ложится спать в одно и то же время, ибо режим. Засыпает быстро, спит крепко и без снов, просыпается за полминуты до звонка будильника. Иногда, правда, его слегка мучает совесть за то, что он невольно напакостил стольким людям. Но Макс на то и Макс, чтобы не держать в голове всякую чепуху.

Есенин
Есь ложится спать поздно, потому что ночь вдохновляет его на стихописание и вообще настраивает на романтический лад. Досидев до победного, он блаженно засыпает, а утром это хрупкое создание посылает будильник твёрдой рукой в окно. Ну или в Жука — как повезёт.

Жуков
Жук тоже ложится спать вовремя, но в отличие от Макса, забивает на жалких людишек. Слишком крут. Как и Макс, просыпается за полминуты до звонка будильника, и при этом ТАК смотрит на него, что тот давится собственным звуком. После этого ракеткой отбивает будильник Еся.

Гамма

Бальзак
Баль спит так, что посмотреть приятно: во время сна лицо его меняется с угрюмо-задумчивого на просто задумчивое. Спит свернувшись клубочком. Сны вещие.

Наполеон
Когда Нап спит, он занимает собой абсолютно всё пространство кровати. Даже если Нап — это сорокакилограммовая девушка, а кровать два метра шириной. Любая кошка обзавидуется. Поэтому с Напом спать удобно только Балю, который во сне приятно компактен.

Джек Лондон
Джек перед сном перебирает всё, что надо сделать завтра. А так как Джек всегда в делах, то перебор может затянуться надолго и он проведёт ещё одну бессонную ночь, потому что потом просто не заснёт. Кроме того, Джека может осенить какой-нибудь дебильно простой, но неразрешимый вопрос, типа "а почему луна на Землю не падает", и его утянет в болото раздумий. Но Джек не такой задрот до гипотез, как Дон и Роб, и если ничего не придумает, то спокойно забьёт.

Драйзер
Драи тоже думают перед сном о делах, но не о грядущих, а о прошедших. "Что сегодня я сделал, чтобы мир стал лучше?" — вопрошают они. Говорят, что некоторые Драи по ночам лунатят в красном плащике, моча по пути плохих парней. Но это слухи — чаще всего Драй полночи поит неспящего Джека тёплым молоком, чтобы тот наконец заснул и перестал бормотать чушню.

Дельта

Штирлиц
Штиры всегда много работают и для сна у них выделено всего ничего. Поэтому Штиры со временем приспособляются засыпать крепко и быстро в любых условиях и просыпаться через нужное время. Достаточно поудобнее сесть или лечь, закрыть глаза — и Штира уносит в царство Морфея, и пофигу, какое время суток, сколько вокруг народу и что они делают. Как ни странно, такая методика приносит неплохие результаты.

Достоевский
Досты спят как маленькие дети: во сне улыбаются, прижимают к себе плюшку или ещё что-нибудь мягенькое. Хотели бы прижимать и Штира, как это делает Дюма со своим дуалом, но Штир редко бывает дома и спит с Достом в разное время. Но Дост не спорит. Сны ему снятся в розовой дымке, лёкие. Часто снятся полёты.

Гексли
Геки много прыгают, бегают и говорят. Как и Гюги. Но Гюги спят молча, Геки же и во сне шевелят ручками-ножками и болтают. Терпеть это не может никто, кроме Габа, которому по барабану, что его пинает во сне.

Габен
Сон для Габа — это естественное состояние. Габ дремлет, сопит, обнимает подушку, но упаси вас боже отобрать у него возможность вздремнуть. Миру сильно не поздоровится. Совершив мини-Апокалипсис, Габ быстренько откопает новую подушку и отправится противостоять пинками спящего Гека.

Вопрос: Нравится?

1. Да		154	(100%)
Всего:		154

@темы: 16 типов

---

[Соционический юмор]

14.11.2011 в 21:32

Пишет  Helle Jensen:

Аще вот вам
ни разу я не истеричка
однажды гамлет истерил
габен сказал ещё какая
и пирожком в него швырнул

гюго забрался в эмо-угол
чтоб там немного пострадать
с собою он позвал всю альфу
ведь вместе ангстить веселей

я круче всех воскликнул жуков
не ты а я воскликнул нап
есенин с балем ухмылялись
какой наивный мой дуал

габен кормил едою гексли
по сорок восемь раз на дню
хоть ненавидел он готовить
но гексли лишь жуя молчал

дюма кормил едою дона
сто сорок восемь раз на дню
но этот метод не работал
и за едою дон болтал

однажды гексли с достоевским
решили что у них любовь
они вздыхали под луною
смущённо за руки держась

однажды жук с наполеоном
решили что у них любовь
и стали бить друг другу лица
чтоб разобраться кто актив

макс с драйзером хотели гексли
поймать и в клочья разорвать
а гек от них со смехом бегал
какая классная игра

ты аморальней и пошлее
чем я наверное раз в сто
сказал однажды джек дуалу
а тот в ответ ему и чо

однажды дон собрался примус
и табуретку починить
но вместо этого случайно
собрал из них он пердолёт

габен гюго бальзак и гамлет
собрались вместе погулять
джек с драем собирали ставки
кто без башки домой придёт

есь баль гюго и штир собрались
у входа в парк быть ровно в семь
гюго и штир явились в восемь
и всё равно пришлось им ждать

есь баль гюго и штир собрались
у входа в парк быть ровно в пять
гюго и штир пришли в четыре
но опоздали всё равно

тогда гюго и штир решили
пойти куда-нибудь одни
когда они туда явились
то баль и есь сидели там

роб и раскован был и весел
и улыбался всем подряд
с семи до трёх минут восьмого
как в расписании стоит

Вопрос: Нравится?

1. Да		174	(100%)
Всего:		174

@темы: 16 типов, стихотворчество

---

[Соционический юмор]

Пишет Гость:

05.12.2011 в 12:59

546.

«Дорогой Дед Мороз!
На прошлый Новый год ты исполнил мое желание и подарил «Большую энциклопедию техники». Ты не учел, что есть еще второй том. С нетерпением жду его.
Твой Робик.»

«Хей, дедуля!
Прошу тебя слезно и сердечно, забери у Робеспьера эту драную энциклопедию. Достал уже своими синхронизаторами. С Доном не удается даже бульбулятор сделать.
Гюго. Типа Виктор.»

«Dear Santa-Claus!
We wish you Merry Christmas…
Прости, включился шаблон письма в моем новом компе. Беда в том, что ее невозможно отключить. Ну и ладно, ви виш ю Мерри Кристмас!
Теперь мое пожелание. Ты же исполнишь его, да?.. Сделай, пожалуйста, так, чтобы Робеспьер отдал мне мой прошлогодний подарок. Ты его не подписал, и он подумал, что книга его.
P.S. Робеспьерище встает рано, так что пришли подарок как можно позже. И пожалуйста, мне лично в руки.
Дон. Не Периньон, как ты любезно назвал меня в прошлый раз.»

«Дедушка, избавь меня от них. Мне не удается печь столько тортов, пирожных, эклеров и тарталеток.
Если что, я говорю о Гамме.
Александр Дюма.»
***
«Спасибо, Дед, за ту грушу боксерскую. Теперь я мимо Гюго не промахиваюсь.
З.Ы. Мне ничего не надо, радует фингал под глазом этого клоуна. Лучший подарок.
Жуков, Георгий Константинович.»

«Хочу любви. И горячего кофе по утрам от моего дуала. Не кипятка.
Есенин.»

«Дорогой Дед Мороз – Пер Ноэль! (Подчеркните, пожалуйста, правильное обращение.)
Гамлет мне подарил пару дней назад органайзер. Его минусы:
1. Он неудобный.
а) кожаная обивка с серебряным напылением скользит в руках.
2. Меня абсолютно не радует дурацкий ангелочек на обложке. Лучше бы ручку вложили.

И да, я не верю в Деда Мороза. Так что, Гамлет, давай исправляйся.
Максим Г.»

«А вот хрен тебе!
Гамлет.»

Извините, Ваше сообщение помечено как спам. Обратитесь в техническую поддержку.
***
«Помнишь, я на прошлый Новый год просил у тебя агрессора? Да, с плетками. Да, с принуждением.
Так вот, забери этого мудака и пришли мне Дюму с его выпечкой. А лучше Посох Смерти, который я просил у тебя в восемь лет. Я не забыл.
Бальзак.»

«Дед, я не последний мудак в соционе. Я еще не испробовал весь арсенал на Бале.
У меня наручники порвались. Я не знаю, как такую крепкую кожу, выделанную Жуковым, мог раскусить этот хитрый таракан.
Наполеон. Первый.»

«Йолупуукки!
Год назад я положил энную сумму денег в Объединенный банк Скандинавии. Теперь скажи, какого лешего Евросоюз распадается?! Где мои пять обещанных процентов?

Думаю, имя писать необязательно.»
***
«Дед Мороз!
Почему у Достоевского идет излишняя морализация, а у Жукова, наоборот, деморализация? Вроде в прошлый раз я им правильно подсунул необходимые брошюры. В общем, спокойствия мне, только спокойствия.
Извини за короткое письмо, Гексли скачет за спиной.
Штирлиц.»

«Ой, Дед, ты такой кайфный!
У меня теперь есть железная дорога, меч джедая и маска Дарта Вейдера! Пришлешь еще костюм –пойду пугать Бету.
Гексли (кто отключил смайлики?!!)
***
«Гексли, я. Я сисадмин.
М.Г.»
***
«Здравствуй, самый главный зимний волшебник.
Странно… впервые пишу тебе после двадцатилетнего перерыва. Не знаю, ты ли делаешь чудеса вокруг нас, или Он…
Спасибо. Спасибо за Штирлица и за Дельту. Я нашел свое место.
Хочу пожелать всем искренней, счастливой любви.
Достоевский. Можно просто Достик.»
***
«Дорогие ТИМы!
Что-то на этот Новый год вы вообще очумели.
Ваш Дед Мороз-Санта-Клаус-Йоулупукки Теодор Драйзер.
P.S. И, да, Бальзак, Посох Смерти я тебе не пришлю.»
***
«Я же говорил, что из этой затеи ничего не выйдет.
Мы все умрем. Хаппи Нью Йеар.»
***
"Дорогой Дедушка Мороз!
Немного запоздал с письмом, но главное, что я же тебе написал, да?..
А Гексли подарил мне подушку для сна на животе. Так приятно.. Это ты ему нашептал на ушко? Спасибо.
Так хорошо: сплю, Гексли тихонечко с железной дорогой играет. Хочу, чтобы и дальше так было."
И ВДРУГ ТУТ РОБЕСПЬЕР СО СВОЕЙ ЭНЦИКЛОПЕДИЕЙ ААА

С наилучшими пожеланиями, Габен."

URL комментария

Вопрос: Нравится?

1. Да		127	(100%)
Всего:		127

@темы: 16 типов

---

[Соционический юмор]

01.11.2011 в 18:00

Пишет  l_ora:

Дон Кихот


не могу удержаться. )))
надыбалав соционическом сообществе. Так что это точно Дон )))

Вопрос: Нравится?

1. Да		139	(100%)
Всего:		139

@темы: art, Дон Кихот

---

[~Zoro~]

Вроде не было. Наткнулся у  Ita:

Как хочется выглядеть/как на самом деле.

Альфа

Как Дон Кихот хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Дон Кихот на самом деле:
"Наркоман, штоле?"

Как Дюма хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Дюма на самом деле:


Как Гюго хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Гюго на самом деле:


Как Робеспьер хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Робеспьер на самом деле:
Эльф 80 лвл.

Бета

Как Гамлет хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Гамлет на самом деле:


Как Максим Горький хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Максим Горький на самом деле:


Как Жуков хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Жуков на самом деле:


Как Есенин хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Есенин на самом деле:

Гамма

Как Наполеон хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Наполеон на самом деле:
Вот сцуки...


Как Бальзак хочет выглядеть в глазах окружающих:
Ему пофиг.
Как выглядит Бальзак на самом деле:
Готишненько, но ему все равно пофиг.

Как Джек Лондон хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Джек Лондон на самом деле:


Как Драйзер хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Драйзер на самом деле:

Дельта

Как Штирлиц хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Штирлиц на самом деле:


Как Достоевский хочет выглядеть в глазах окружающих:

Как выглядит Достоевский на самом деле:
Собственно разницы, как и с Наполеоном, никакой нет.

Как Гексли хочет выглядеть в глазах окружающих:
Желания как-то определенно выглядеть так быстро сменяют друг друга, что за этим невозможно проследить без помощи замедления времени. Но уверен, даже это не станет проблемой для Гексли.
Как выглядит Гексли на самом деле:


Как Габен хочет выглядеть в глазах окружающих:
Ему тоже все равно. Кто бы сомневался.
Как выглядит Габен на самом деле:

Опять же, кто бы сомневался.

Вопрос: Нравится?

1. Да		263	(100%)
Всего:		263

@темы: картинки, art, 16 типов, 4 квадры

---

16 соционических ТИМов и Жопа

[CHERRY_SPRING]

16 соционических ТИМов и Жопа

жопаДон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

жопаРобеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

жопаДжек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

zhopa51. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Вопрос: Нравится?

1. Да		58	(100%)
Всего:		58

@темы: 16 типов, классика жанра

---

Соционика - война квадр)))

[myzza86]

В лагере Альфа с утра обсуждали новые стратегии. У костра собрались представители всех четырех ТИМов. Зачем нужен был огонь днем, когда солнце прекрасно освещало полянку с наспех выстроенными шалашами, никого не интересовало.
- Нужны новые методы, - вдохновенно говорил Дон, и блики от костра делали его лицо похожим на хищную маску. – Можно использовать биологическое оружие, например.
- И как ты себе это представляешь в наших условиях? – меланхолично отозвался Робеспьер.
Дон подвис, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Хотя, я вынужден признать свежесть твоих идей, - неожиданно продолжил Роб, абсолютно не обращая внимания на то, что его никто не слушал. – У нас есть достаточно трав, чтобы сварить мощный отвар. Думаю, если сделать все по правилам…
- Еда готова, - объявил Дюма.
- …и поджечь, наши враги просто задохнутся…
- Может, сбросим на них Гюго? – предложил Дон, на автомате принимая от Дюмы тарелку с похлебкой.
Гюго протестующе закашлялся. Дюма заботливо похлопал его по спине.
- …таким образом, вероятность нашей победы составляет 95,4%, - закончил Робеспьер. – Ваши идеи?
- Как насчет ухи на ужин? – поинтересовался Дюма. Роб и Дон с недоумением на него посмотрели.
- А это идея! – радостно выкрикнул Дон, роняя на колени тарелку. – Подсыпать им слабительных трав в еду!
- И наши противники будут полностью обезврежены, - с ухмылкой подхватил Роб.
- Мы захватим их лагеря, - мечтательно продолжил Дон. – И…
- А где Гюго? – перебил его Дюма. – Он только что сидел тут.
Все трое посмотрели на участок с примятой травой. Ровно в центре его сиротливо лежала пустая мисочка.
- Кажется, мы несем потери, - вздохнул Роб, поднимаясь с земли. – Пойду его поищу.

- Как можно быть такими бесчеловечными! – трагично взвыл Гамлет, от избытка чувств падая на одно колено. С растущего неподалеку дерева вспорхнули птички и трусливо унеслись в затянутое облаками небо. – Слов моих не хватает, чтобы описать вашу жестокость… И с этими людьми я должен быть по одну сторону баррикад…
- Ты есть вообще собираешься? Или я могу взять твою долю? – недовольно спросил Максим.
Гамлет еще пару раз всхлипнул, но все же сел между Жуковым и Есениным.
- Давай. Но впредь, друг мой, готовь из травок или еще из чего-нибудь, но не убивай божьих тварей…
Есенин смертельно побледнел.
- Божьих тварей? – Он испуганно взглянул на Жукова.
Жуков отложил в сторону миску и встревожено посмотрел на своего дуала.
- Ну, ээм… - замялся он. – Как бы так объяснить…
- Говори как есть, - шмыгнул носом Есь. – Лучше горькая правда…
- Это кролики, - пожал плечами Максим. – Рагу из кроликов.
- Которые… пушистые такие… беленькие… да? – Цвет лица Есенина из белого метнулся в сторону нежно-голубого.
- Типа того, - кивнул Максим.
- Бесчеловечно, - прокомментировал Гамлет с набитым ртом.
Глаза Еся налились слезами. Жуков незаметно показал кулак Максиму и затравленно покосился в сторону собравшегося закатить истерику Есенина.
- Не пойми неправильно, - неубедительно начал он. – Это закон природы. Сильные едят слабых и все такое…
- Попытка хороша, но исполнение хромает, - влез Гамлет.
- На людей законы природы тоже распространяются, - мрачно ответил Жуков. Гамлет скорбно вздохнул и отвернулся. – Понимаешь, - снова перешел на ласковый тон Жуков, - если бы их не съели мы, это бы сделали волки… или пумы… или кто тут водится.
- Кроме придурков из лагеря Альфа – никого, - хмыкнул Максим.
Есенин зарыдал в голос. Жуков попытался встряхнуть его за плечи, дернулся в сторону, потом вздохнул и командно объявил:
- Отставить реветь! – Есь мгновенно затих. Гамлет на секунду прекратил читать наизусть Шекспира. Максим оторвался от изучения найденной где-то в лесу инструкции к холодильнику. – Лагерь Бета, подъем!
Добившись всеобщего послушания, Жуков добавил, не меняя интонации:
- Мы идем собирать цветы!
Трагичный вздох Гамлета заглушил радостный визг Еся.

В лагере Гамма Джек ненавязчиво пытался выяснить у приблудившегося Гюго расстановку сил противника.
- Так где вы остановились? – мягко спросил он, незаметно включая миниатюрный диктофон, выкупленный у Дона, который по пьяни его собрал и пока не придумал, как эту штуку можно использовать.
- Аа, там где-то, - радостно махнул рукой в сторону северо-запада Гюго.
- Что он тут вообще делает? – поинтересовался Драйзер у Бальзака. Баль флегматично пожал плечами, пробормотал что-то в духе: «Этот мир прогнил», и ушел в рефлексию.
- Выясняет наше положение, - уверенно ответил Наполеон, чертя на бумаге какие-то малопонятные стрелочки. – Засланец! Они решили, что если подошлют идиота, мы ничего не заметим…
- Сам идиот! – обиделся Гюго.
- Ты не отвлекайся, - ласково одернул его Джек. – Итак, вы остановились на полянке недалеко от раскореженного дуба…
- Типа того. А можно мне чаю? – Гюго повернулся к Драйзеру.
Бальзак хмыкнул. Драйзер побагровел.
- Понаехали тут, - проворчал последний, но чашку все-таки протянул. Джек незаметно вынул из-за пазухи блокнотик и приписал напротив строчки «Драйзер» какие-то цифры и словосочетание «чашка чая».
- На чем мы… - продолжил было Джек, но его перебил резкий треск кустов.
Наполеон подорвался с места и ткнул в сторону предполагаемого противника лопатой.
Из-за деревьев, гремя и ломая ветки, показался Робеспьер.
- Ооо, - прокомментировал его появление Бальзак. – Какие люди.
- Гюго, - объявил Роб, старательно игнорируя Бальзака. – Собирайся, мы идем домой.
- Ну можно еще чуть-чуть, ну пожалуйста, ну пожааалуйста, - заныл Гюго. Робеспьер был непреклонен.
- Мы. Идем. Домой, - мрачно повторил Роб. – Сейчас же. Живо.
- Все такой же зануда? – издевательски протянул Бальзак. Он даже не изволил встать, показывая явившемуся Робеспьеру всю степень своей неприязни.
Роб, наконец, обратил внимание на растянувшегося на травке Баля.
- Все так же обманываешь людей? – приподнял правую бровь Роб. – Я говорил тебе, что по моим расчетам мы не доживем до конца света, а ты утверждал, что Апокалипсис близок. И предлагал всем купить тушенки впрок. Подозреваю, - самодовольно хмыкнул Робеспьер, - только из-за того, что Джек вложился в завод по производству консервных банок.
- Не обвиняй меня в меркантильности, - презрительно скривился Бальзак. – Я так же далек от нее, как твой друг Гюго от интеллекта.
- Не переходи на окружающих в своей бессмысленной злобе. – Робеспьер ловким пинком отправил Гюго себе за спину. – Я же не говорю, что Наполеон любит войну больше, чем родную мать, Драйзер лицемерный мерзавец, а Джек женат на счетной машинке.
- Это лучше, чем ненормальный изобретатель Дон, полнейший идиот Гюго и домохозяйка-Дюма, - отозвался Бальзак.
- Сам идиот!! – огрызнулся Гюго из-за спины Роба.
- Идем, - приказным тоном сказал Робеспьер. – Гюго, мы идем домой.

В лагере Дельта Гексли безрезультатно пытался заставить Габена проснуться.
- Сколько можно дрыхнуть? – орал Гексли, прицельно пиная Габа. – Ты спишь больше, чем все мы вместе взятые!
- И думаю тоже больше, - сонно отозвался Габен, переворачиваясь на другой бок. – Да, чуть выше ударь… охх, хорошооо… И скажи Штирлицу, кстати, чтобы перестал шуршать…
- Сам говори, - беззлобно огрызнулся Гексли. – Прошлый раз я, а не ты, получил лопатой по шее.
Штирлиц продолжал сосредоточенно строить колючую изгородь вокруг лагеря. Ее высота росла, а двери все еще не наблюдалось.
- Не ругайтесь, - вежливо попросил Достоевский. Гексли со страданием на лице покосился в его сторону.
- Пойдем проведаем Бету, аа, - принялся ныть Гексли. – Мне смертельно скучно. Я не могу больше.
- Это как-то неправильно, - замялся Дост. – Мы же воюем все же…
- Почему неправильно? Кто сказал? Штирлиц, сделай дверь, как мы выйдем, по-твоему?
- Заткнись, - лениво откликнулся Штирлиц, вплетая в забор колючки. – Я строю идеально защищенную крепость.
- А как мы достанем пожрать? – флегматично спросил Габен.
- Не мое дело, - пожал плечами Штирлиц, не отрываясь от работы.
- Можно привязать к Гексли веревку и перекинуть его через забор, - продолжил Габен.
- Это неправильно! – запротестовал Дост. - Ну или хотя бы траву подстелить надо туда, где он упадет.
Штирлиц со вздохом обернулся.
- Кстати, где Гексли? – неожиданно спросил он.
- Только что тут был, - тихо сказал Дост.
Габен злорадно захихикал.
- Идеально защищенная крепость оказалась по зубам простому Гексли. Стареешь, друг мой.
Штирлиц побагровел и вцепился в колючки.
- Ну уж нет…
Достоевский вздохнул.

Шел третий день региональной ролевой игры «Квадры».

Эти Габены!..)))))

первоисточник:  Элайджа Бейли
найдено вконтакте: vkontakte.ru/note17546966_11370124

Вопрос: Нравится?

1. да		60	(100%)
Всего:		60

@темы: 16 типов, 4 квадры

---

8 марта в соционических квадрах

[myzza86]

Альфа
Гюго: Ура! Международный Женский День! Как же я вас всех люблю!
Дон Кихот, отодвигаясь : Я не женщина…
Робеспьер: А конструктивные предложения будут?
Дюма достает из-под стола бутылку вина: Вот!
Дон Кихот (потирая руки): Вот это совсем другое дело! А кто пойдет за женщинами?
Робеспьер: Ты!
Дон Кихот: Я?!!
Робеспьер: А кто, кроме тебя сможет быстро придумать, что сказать?
Дон Кихот (ероша волосы): Оно, конечно, так, но…
Гюго: Не боись! Я пойду с тобой! Ни одна женщина не устоит! Ой, как же я их всех люблю!
Дюма: Идите уже! А мы хоть пока хавчик сообразим, стол накроем, музыку включим.
Гюго и Дон Кихот выходят, напевая: От улыбки станет всем светлей!
Бета
Жуков: Всем бояццо! Наступает Международный Женский День!
Максим (конспектируя речь начальства): А чего нам надо бояться?
Жуков: Женщин среди нас нет!
Гамлет (довольно): Вот и хорошо! Праздник никто портить не будет!
Есенин (капризно): Я так не играю! Хочу праздник с музыкой, шампанским, женщинами! (достает из-под стола бутылку вина и, глядя на Жукова, с надеждой) Я так давно этого ждал…
Максим (откладывая в сторону конспект): Вот этого я и боялся…
Жуков: Гамлет! А ну вставай и пошли за женщинами!
Гамлет (закатывая глаза): Опять мне изображать из себя идиота…
Есенин (с нажимом на первое слово): Изображать не надо.
Гамлет пытается убить Есенина взглядом. Получает в ответ взгляд типа «а чо такого-то?»
Жуков: Куда пойдем?
Есенин: На выставку авангардного искусства! Хи-хи-хи!
Максим (одновременно с Есениным): В женскую пересыльную тюрьму! Гы-гы-гы…
Жуков: Дорассуждаетесь мне тут! Чтоб к нашему с Гамлетом приходу был стол, цветы, и все, что полагается! Не понравится, всех урою! (Гамлету) Пошли уже!
Жуков с Гамлетом выходят, печатая шаг и напевая: У сол-да-та выходной! Пуговицы в ряд!
Гамма
Наполеон: А у нас праздник! Международный Женский День!
Драйзер (выпучив глаза): Мы чо, бабы?
Бальзак: Он шутит…
Джек (сладострастно потягиваясь): Эх, женщин среди нас нет… Схожу-ка я в общагу медицинского!
Наполеон (выпучив глаза): Ты чо, больной?
Джек (мечтательно): Медички, медички… Светлые косички… Ласковые, добрые и знакомы с общей физиологией…
Наполеон (достает из-под стола коньяк «Наполеон): Пойдем вместе! Я твоему вкусу не очень доверяю!
Бальзак: Он шутит…
Наполеон: А я нет! А тебе вообще для общей практики полезно (мечтательно) Танцевать будем…
Драйзер: Кстати, хотел тебе напомнить, еще с Нового Года: «ничего личного» – это несколько повыше…
Наполеон (сверкнув глазами): Да! Я такой! Чтобы к нашему приходу стол, свечи, романтика…
Наполеон с Джеком выходят, напевая : Зайка моя!
Дельта
Штирлиц: Господа, я снова смотрю на календарь и что я вижу? Наступает Международный Женский день…
Гексли (потирая руки): Это повод выпить!
Габен (в раздумьи): И закусить…
Достоевский (нервно): А может не надо так по половому признаку? Ну день как день, и что.
Штирлиц (делая отмашку рукой): Это хороший праздник. Женщин, правда, среди нас нет..
Гексли (вскакивая и перебивая): Можно? Я найду, я приведу!
Габен (хмыкнув с достоинством и оглядев присутствующих, достает из-под стола бутылку вина и ставит на стол)
Штирлиц (хватает бутылку, внимательно изучает) : Я смотрю, некоторые из нас уже подготовились… Кое в чем где-то очень даже шустрые… (к Гексли) Где будешь искать женщин?
Гексли (отмахиваясь): Еще не знаю! Но мне обязательно повезет!
Достоевский : А, может, не надо?
Штирлиц: Надо, Федя, надо. Но я пойду вместе с Гексли. А то, боюсь, ему очень сильно повезет, если он ни на что не нарвется. А вы тут пока накрывайте стол и готовьте приветственные речи!
Встает и задвигает за собой стул. Выходят вместе с Гексли, напевая : А без женщин жить нельзя на свеете, нет!

первоисточник: vkontakte.ru/note119220683_11429422

Вопрос: Нравится?

1. Да		47	(100%)
Всего:		47

@темы: 16 типов, 4 квадры, классика жанра

---

Вредные соционические советы

[myzza86]

Posted on Март 22nd, 2009 in Соционика в стихах

Квадра Альфа

Если хочется вам сильно
Быть полезным Дон-Кихоту
И помочь ему по жизни
Пойти правильным путем,
Вы ему скажите прямо:
«Брось безумные идеи…»
Он советом восхитится,
Будет помнить век потом.

автор Padonkihot

Если в гости к Робеспьеру
Вы хотите напроситься
И хотите ему сделать
Преогромнейший сюрприз,
То все вместе соберитесь
И к нему домой нагряньте -
На всю жизнь свою запомнит
Этот славный бенефис.

автор Padonkihot

Если вам Дюма по нраву,
И понравиться хотите
Вы Дюме, как есть, давайте,
Все спланируйте ему:
Позовите на субботник,
Распишите поэтапно:
Что за чем он должен делать,
Пусть порадуется он!
Если вдруг он что забудет,
Критикуйте, не стесняйтесь,
Чтоб он знал, что надо четко
Все решенья выполнять..

автор Шахразада

Если вам Гюго счастливый
Торт принес, букет цветочный,
И зовет гулять по скверу,
Целоваться под луной..
Отвечайте покритичней:
Что торты вредны фигуре,
В поцелуях нету смысла,
И весна уже прошла..
Пусть Гюго не ожидает,
Что вы – легкая добыча,
Пусть проявит он побольше
Воли, чтоб вас обаять.

автор Шахразада

Квадра Бета

Если к вам пришел Есенин
С романтичною улыбкой
Попросите его сразу кран на кухне починить
А потом помыть посуду
Разобраться с телефоном : почему он не звонит?
Милый Еся все исправит
И починит у вас дома
Можно даже не хвалить!

автор Anias

Если Гамлет вдруг случайно
Вас позвал на вечеринку,
Первым делом посмотрите,
Хорошо ли он одет.
Модный ли на нём костюмчик,
Соответствует ли галстук -
Если нет, ему об этом
Поспешите доложить.
Он оценит непременно
Вашу чуткость и заботу
И опять на вечеринку
Вас, конечно, пригласит.

автор Graham

Если Макс по телефону
Приглашает на свиданье,
То, конечно же, не стоит
Говорить ни «да», ни «нет».
Отвечайте «кто же знает?»,
«Может быть» и «всё возможно» -
Вас за вашу недоступность
Будет Макс всегда ценить!

автор Graham

Если Жуков не желает
Соглашаться с вашей мамой,
Смело к совести взывайте,
Совесть быть у всех должна!
Прививайте чувство такта,
Поучайте, упрекайте -
Станет тихим грозный Жуков
И послушным, как дитя.

автор Graham

Квадра Гамма

Если видите Бальзака
С книжкой в кресле в уголочке, -
Вы его потормошите,
Чтоб он книжку рассказал!
В двух словах и без утайки,
Пусть он чтение бросает,
Пусть он лучше развлечется,
А то больно скучным стал.
А не будет развлекаться, -
Вы погромче наседайте,
Щекочите, хохочите,
Путь веселым станет он!

автор Шахразада

Если Напу интересно
Стало, кто же он по типу,
И тебя помочь он просит,
Веря в твой авторитет,
Ты возьми его за руку,
И скажи в глаза, что знаешь,
Только точно не уверен,
Что болезненней ему.
Может, логика ущербна,
Может, этика хромает,
И от этого зависит
Окончательный вердикт.
Нап, конечно, без сомненья,
Поддержать захочет тему,
Поудобней вас усадит
И до гроба будет друг.

автор Larna

Если Драйзер вдруг попросит
Помощь оказать для друга,
Вы ему пообещайте
Это ж просто – обещать!
И прожекты распишите,
Как помочь и что там делать,
Ну а если что случится, -
Можете и не успеть, -
Не извольте сумлеваться, -
Драйзер вывернется ловко,
Ведь у вас сейчас важнее
Новый начатый проект..
А заканчивать не надо, -
Драйзер, право, восхитится,
Что идея от идеи
Безусловно, хороша.

автор Шахразада

Если Джек ваш занят делом,
И планирует на завтра
Снова дело продолжать.
Порыдайте ему нежно,
Чтоб забыл свои расчеты,
Пусть бы с вами он с попкорном
Сериальчик посмотрел.
Планы – это все пустое,
Мы живем всего сегодня,
Джек, конечно, будет счастлив,
Если это разъяснить.

автор Шахразада

Квадра Дельта

Если Штирлиц назначает
Вам свиданье у театра,
Вы к назначенному часу
Не спешите ни за что!
Опоздайте непременно,
И мобилку отключите,
Он проверит свои чувства
И расскажет вам про них.

автор Svetlana

Если друг твой Достоевский
Не ведётся на подколки,
И проигрывает явно
В состязаниях «понтов»,
Поддержи его морально,
Потрепав по левой скуле,
Подскажи: «ты бей по морде,
Это многих отрезвит».

автор Svetlana

Если Гексли вам мешает,
Непоседливый зараза,
С ним тогда про сериалы
Побеседуйте вы сразу!
Он придет в восторг, конечно,
И обрадуется очень,
Гексли очень любит плакать
И всегда всем озабочен!

автор ТЧНМБ

Если ваш Габен упрямо
Вам в любви не признается-
Вы как следует, «тихонько»
Накричите на него.
А еще «слезу пустите»,
Упрекните, что он черствый
Ваш Габен конечно сразу
Все исправить поспешит!

автор Svetlana

Идея принадлежит авторам сайта «Мы – дуалы»

Сами стихи создали участники Социофорума

первоисточник: vkontakte.ru/note6913900_11434342

Вопрос: Нравится?

1. Да		35	(100%)
Всего:		35

@темы: 16 типов, стихотворчество

---

Новый год в квадрах

[myzza86]

Надеюсь этого не было ^__^

Альфа
Роб: Так что у нас на повестке дня? (Обводит всех хитрым взглядом) А на повестке дня у нас Новый год. Как все мы хорошо знаем, календарный год содержит 365 дней, за исключением високосных 366-и, по солнечному календарю и по григорианскому календарю отмечается 1-ого января, хотя до Петра I-ого в России отмечался 1-ого сентября и…
Дон: (перебивая) А давайте по хорошей японской традиции отпразднуем о-сегацу подведением итогов, оцениванием результатов и раздачей долгов?
Гюг: Чур я танцую танец с веерами! Это так, так, так…
Роб: …логично! Ладно, идея мне нравится. Я хотел сказать что-то ещё, такое мелочное, приземлённое…
Дюмка: Ну, суши, наверное с роллами я обеспечу…, эти маленькаие вкусняшечки…, пальчики оближешь, Дон, ты – золото!
Роб: Да, отлично, солнышко! Я тебе пособлю.
Дон: И сценарий: Тайра – я и Минамото – Роб бьются с драконом, тут врывается прекрасная гейша – Гюгошечка и танцует танец с веерами, под аплодисменты зрителей выходит Оно Комати – Дюмчик и читает «Ямато-моногатари» на память!!!
Дюм: Ой, как здорово!
Гюг: А романтично-то как!
Роб: А самое главное – ужасно исторично! Играем! Бдыщ-бдыщ, лучшие сценарии пишут экспромтом…, хорошо подготовленным экспромтом.
Дюм: И естественно, экибаночки и салфетки-оригами!
Роб: Решено! Так, что ты там говорил о раздаче долгов??? (щурится на Дон-Кихота)
Бета
Жуков: Вот, я тут кое-что наметил. Скоро – Новый Год. Всем срочно заняться подготовкой. Слушаю ваши предложения!
Максим ( рубя воздух ладонью): Нужно во-первых, елку украсить, во-вторых- меню придумать, в-третьих, – сценарий, в-четвертых, роли распределить, …
Жуков (быстро перебивая, с нажимом): Роли распределяю здесь я! Так. Максим – Дед Мороз, Есенин – Снегурочка, Я – Леший, Гамлет – Баба Яга.
Гамлет (вскакивая и заламывая руки): А!!! Ничего не успеем!!! Новый Год на носу, а у нас и конь не валялся!!!
Жуков ( хлопнув ладонью по столу): Сядь на место! Максим, ты – Дед Мороз, пояснять надо?
Максим: Да, собственно, нет. Я и в прошлом году Дед Морозом был, так что установку помню: посох морозильный в правой руке, мешок с подарками – в левой, кушак поперек шубы,…
Гамлет (вскакивая и перебивая): Красный кушак – моветон!!!
Жуков (протягивая руку через стол и с силой сажая Гамлета на место) : Синий оденет! И не спорить тут!!! Заняться нечем?!! Вечно на всякую фигню отвлекаешься! Садись и думай. Есенин! Что у тебя?
Есенин ( до сих пор скромно молчавший, поднимает полные надежды глаза на Жукова): А можно мне Бабой Ягой? Я ж в прошлом году уже Снегурочкой…
Жуков ( улыбнувшись): Конечно, можно! Это ж креатив! Гамлет! Будешь Снегурочкой!
Гамлет (ошарашено): Спасибо… Постараюсь оправдать…
Жуков (довольно): Ну и ладненько… Максим! Что у нас с реквизитом?
Максим (сверяясь с списком и ставя галочки): Так. Шуба Дед-Морозова в наличии, шубка для Снегурочки тоже… А где метла?!!!
Жуков (с каменным выражением лица): Гамлет! Где метла?
Гамлет (виновато) : Ну… в роль входил… Кто ж знал, что вы меня Снегурочкой…
Жуков ( в той же тональности, но нахмурившись) : Где метла?
Гамлет ( с трагизмом в голосе) : Не помню… Вечно у меня все не так…
Есенин ( удивленно подняв брови): Да вот же она! Под столом…Надо же… Ногой наткнулся…
Максим наклоняется, осматривает метлу, ставит галочку, уносит метлу, возвращается, садится.
Жуков ( положив обе руки на стол): Роли распределили. Теперь а ну-ка все елку наряжать!
Встает из-за стола и, печатая шаг, к елке. Берет звезду, с силой втыкает в макушку. Елка падает. Гамлет вздрагивает. Максим морщится. Есенин вздыхает.
Максим: Тут не так надо. Давай я тебе объясню. Нет, я лучше сам наряжу. Не напрягайся, я все успею… Не в первый раз.
Жуков, отступая от поверженной елки, пропускает Максима. Тот быстро все восстанавливает.
Жуков: С елкой понятно. Теперь сценарий. Сначала поем. (очень громко) «В лесу родилась елочка…»
Гамлет (поморщившись): Это не эстетично…
Жуков (взъярясь): Все тебе не так! Сам тогда садись и пиши!!!
Гамлет (пришипившись): Ладно… Сяду и напишу (с надрывом в голосе) Только над душой не стой!!!
Жуков (довольно) : Вот это мне нравится. Теперь займемся меню. Так. Сначала мясо! Много мяса!!! Очень много…
Есенин (мягко касаясь рукой плеча Жукова) : Давай про мясо лучше я, а? И салатики там… Новый год все-таки…
Жуков ( удивленно): Что-то я не понял. Максим – елка! Гамлет – сценарий! Есенин – меню! А я что?!!
Все остальные (дружно): А ты – руководить!!!
Гамма
Джек: нужно праздновать новый год.
Бальзак (приоткрывает глаз). Уже? А мне казалось, еще примерно неделя…
Наполеон: Праздновать! Праздновать! Праздновать!
Бальзак: Прям сейчас?
Все: АГА!!
Бальзак: тогда нужно купить (список на 78 позиций). Утомленный, засыпает.
Наполеон: вот это правильно! Только я ничего не запомнил..
Драйзер: ничего, я записал. Пойду покупать.
Джек: я знаю, где дешевле (уходят)
Наполеон (будит бальзака): а сценарий? Ну, там Баба Яга, Дед Мороз..
Бальзак (с трудом просыпаясь): Оххх… Ну зачем нам дед мороз? У меня вот странная идея появилась… Давай побудем марсианами. И будем спрашивать у встречных – что такое «деньги», что такое – «правила»…
Наполеон: .. и приличия.
А может, все было совсем наоборот…
Джек: Люди! Новый год на на носу!!! Ух, сколько у меня идей!!! Давайте устроим вылазку в Альфу в 12, я пару розыгрышей придумал… (одновременно садясь на стол и случайно задевая прислоненную к нему метлу)
Драй (ловя метлу и отставляя её в сторону): Хорошая идея Надо продумать костюмы и сценарий…
Наполеон: Так, сейчас мы все распределим! Нам нужны Снегурочка, Дед Мороз…
Бальзак (непринужденно развалившись в единственном кресле): Это все уже было… (прикрывая глаза) Может, оденемся призраками?.. Я могу быть да Винчи, например…
Джек: Точно! Символы ушедших эпох! Ой, давайте я буду капитаном Флинтом!!! (раскачиваясь на краю стола и слетая с него наконец)
Наполеон (мечтательно): А я могу изобразить Клеопатру…
Драйзер (нахмурившись): Какой же выбрать персонаж?.. А сценарий? Ну ладно, сценарий я напишу… Если мне помогут… (кокетливо глядя на Баля)
Джек (схватив метлу и явно отрабатывая приемы фехтования): Костюмы – не проблема! Я тут с одним сторожем в театре знаком… Днем водка – вечером костюмы
Баль (глядя куда-то в сторону Наполеона): А можно одеться героями Древней Индии…
Наполеон: Все! Возражения – в следующем году! (Джеку) Ты – марш за валютой, а мы тут пока над сценарием подумаем..
Дельта
Штирлиц (оглядывая присутствующих): Судя по календарю, скоро наступит Новый Год. Надо его достойно встретить. Какие будут предложения?
Гексли (подпрыгивая на стуле, тянет руку) : Можно?! Можно?! Можно?!
Штирлиц кивает: Докладывай!
Гексли: Ой! Надо, действительно, достойно… Ой, давайте, Штирлиц будет Дед Морозом, Достоевский – Снегурочкой, Я – Бабой-Ягой, а Габен- Лешим!!!
Габен (очнувшись от размышлений) : А чо я-то лешим? Опять, что ли, в доху рядиться?
Штирлиц: Самая для тебя роль. Может, хочешь на метле скакать?! Или песенки распевать? Реквизит – тоже за тобой. Еще возражения есть?
Достоевский ( с тревогой глядя на Гексли) : Вот я думаю, может, мне лучше Бабой-Ягой?
Штирлиц (отметая возражения): Тебе отрицательные персонажи плохо удаются. Мы тебя в такую шубку нарядим, Снегурочкой будешь – глаз не отвести… Габен! Есть у нас шубка?
Габен (пожимая плечами): Достанем…
Гексли: А мне шубку! Хочу, хочу, хочу!!!
Штирлиц (с сарказмом): А ты не забыл, что ты – Баба Яга?
Гексли (хлопая себя по лбу): О! Точно! Тогда я возьму метлу?
Штирлиц: Только чтоб на место вернул!!! Вечно ты все забываешь!
Габен (очнувшись от расчетов): Метла под столом… Так и знал, что искать будете…
Штирлиц (удивленно): А что метла делает под столом?
Габен (разводя руками): Лежит…
Штирлиц, играя желваками, смотрит на Гексли…
Достоевский вскакивает, поднимает метлу, убегает и относит ее в реквизиторскую…
Гексли шумно выдыхает…
Штирлиц ( стряхивая соринку с плеча): Так! Значит, роли распределили. Теперь обязанности. Гексли – пишет сценарий. Габен – наряжает елку. Достоевский – продумывает меню.
Все остальные (дружно): А ты?
Штирлиц (вставая и аккуратно задвигая стул): А я – руковожу.

первоисточник: vkontakte.ru/note119220683_11429403

Вопрос: Нравится?

1. Да		52	(100%)
Всего:		52

@темы: 16 типов, 4 квадры, классика жанра

---

Ещё раз о перетипировании

[Socratus]

Может и баян, но я не видел раньше.

«Когда человек уже окончательно убедился в правильности определения своего ТИМа, перетипирования ему кажутся абсурдными… как если бы, например, сомневались в его гендерной принадлежности…
- И все-таки, Татьяна, вы мужчина!
- гы…как это вы пришли к такому смелому выводу?
- да на вас достаточно посмотреть, чтобы это понять.
- хм, почему-то окружающие меня мужчины не сомневаются в том, что я женщина…
- а вы вполне уверены в том, что правильно определили их пол? знаете, гендерная принадлежность на лице не написана…
- стоп! как это, на лице не написана? а борода? посмотрите, я не бреюсь!
- ой, Татьяна! ну кого вы обманываете!!! имея такое гладковыбритое лицо говорить, что не бреетесь!
- у меня не растут на лице волосы, поэтому я и не бреюсь!
- а брови? а ресницы?
- причем тут это?
- это разве не волосы?
- волосы!
- а говорите, что у вас волос на лице нет… вы путаетесь в аргументах…уже нервничаете, наверное…
- хм…да, нет…чего бы мне нервничать?
- аааа…и после этого вы мне будете говорить, что вы женщина??? женщина бы уже давно разнервничалась! примите уже свой истинный пол!!! а то ведь можете всю жизнь себе сломать: не проявите своих истинных качеств, свяжете жизнь с человеком неподходящего пола…
- так…подойдем с другой стороны…а как же грудь? у мужчин не растет грудь!
- ну, во-первых, не все так однозначно… небольшая грудь у мужчин бывает.
- а большая?
- хм… судя по тому, что вы делаете на нее акцент и используете как последний аргумент, грудь у вас ролевая…
- что???
- понимаете, постоянно сидя не в своем поле, вы развиваете не первичные, а вторичные половые признаки. Вот поэтому у вас и выросла грудь. Здесь еще может сказаться эдипов комплекс. У вас с матерью какие отношения были?..
- отличные у меня с ней были отношения… полное взаимопонимание. Моя мама, как и я, была женщиной.
- а папа, случайно, не мужчиной был?
- мужчиной!
- ой, Татьяна, неужели вы жили в гетеросексуальной семье? очень странно, что при этом у вас такие проблемы с определением пола, обычно в таких семьях воспитывают очень гармоничных детей с ярко выраженым полом… учитывая, что вы считаете, что у вашей матери тот же пол, что и у вас, предполагаю, что она тоже мужчина…
- а ничего, что у нас женские половые органы?
- покажите.
- неужели вы думаете, что я это сделаю?
- ну, раз вам есть что скрывать, значит, вы сами боитесь признать свой пол. Я прихожу к абсолютной уверенности, что вы мужчина. Татьяна, вам же лучше будет, если вы прислушаетесь к моему мнению. Я уже не первый год гендероникой занимаюсь, кучу людей отгендерил…
- до свидания…удачи вам…в отгендеривании…»

автор: Татьяна Смирнова.

Вопрос: Нравится?

1. да		141	(90.97%)
2. нет		14	(9.03%)
Всего:		155

@темы: сложности типирования

---

[смольник]

"- А твоего крокодила все уткой считают!
- Будем искать истину с помощью голосования? Есть ли более весомые доводы?
- Он вчера на юг улетел.
- Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже?"

*
"- Джентельменам у нас верят на слово.
- И тут мне типирование так поперло!"

Недавно я узнал феноменальный метод типирования. Сейчас я вас научу. Метод, в самом деле, фантастичный, работает без осечек, обеспечивает типировщику неимоверное количество лузлов.

Условия следующие (* внимание, присутствует ненормативная лексика)

Условия следующие:
Вы, лучше всего, юная девушка (20-22 года) /по наблюдениям, у юношей этот метод проходит немного "туже"/с минимальным количеством знаний по соционике, но с неплохой памятью на соционические термины, с умением залихвацки экспромтировать и выкручиваться. Лучше всего, что вам в данный период жизни совершенно нечем заняться, кроме разжижения и без того ещё не слишком твёрдого мозга, соционикой. Вы читаете несколько книжек по тематике, ходите по сайтам, выхватываете инфу, напичкиваете себя ей, кстати, неважно, усвоилась она или нет, а, если усвоилась, то – как.
Итак, что делать дальше. Дальше нужно пойти в одно из многочисленных тематических сообов, найти первую попавшуюся дискуссию, наугад разместить пару комментов, лучше всего, если они к теме поста будут иметь весьма посредственное отношение. На первом этапе вам важно выткнуться, чтоб вас заметили и завязали дискуссию. Читать комменты иных участников по теме не обязательно, их даже лучше вообще не читать, так у вас появится первый козырь в виде первых фейспалмов участников дискуссии. Вам же важно дискуссию обратить в тред, чтоб было где развернуть свой мощный интеллект.

*

Выбираете себе жертву. Верняк будет жертва из ТС, заинтересованное же более всех лицо. Смело не обращайте внимания на его робкие уточнения-вопросы на то, что, собственно, вы хотели сказать, ибо же ну в посте ставился совершенно иной вопрос. Жертва хочет улизнуть, не теряйте бдительности. Лучшим здесь будет нанести превентивный удар по жертве, дабы начально дезориентировать, спросив, например, с хитрым прищуром Ильича «А вы кто по ТИМу?», даже если он только что это неоднократно упомянул ранее, но вы же комментов не читаете, следуя инструкции, да? Так вот, услышав ответ «Х», снисходительно выдаёте: «Я не чувствую в вас Х, вы – Y». Не дожидаясь, когда жертва переварит выданный ей пилюль, начните наваливать кучкой специфических терминов с максимально умным видом.

*

Тут небольшое отступление о том, как собственно, X играючи перевернуть в Y. Метод нашего типирования базируется исключительно на нахрапе и комментариях жертвы. Запомните простые истины:
- если жертва в ответ на ваши пилюли становится мрачной, язвит и вскорости флегматично посылает нахуй, перед вами – Баль:
- если жертва натужно молчит, но недолго молчит, вскорости выдаёт вам жостких пиздюлей в ответ на ваши пилюли, то это – Жук;
- если жертва пытается искромётно иронизировать, фантанируя переливами от злости к истерике, то полюбас – Гам;
- если жертва встаёт на дыбы, рвёт на груди тельняшку, на вашей - тоже, то это – Нап;
- если жертва обиженно замолкает, изредка пытаясь выдать логичные опровержения, и ищет глазами Жука, то это – Есь, а Жук скоро придёт и выдаст пиздюлей;
- если жертва пытается обратить ваше внимание на то, что вы смешны и несёте ересь, - стопроцентно – Драй;
- если жертва в ответ на ваши агрументы какое-то время с подъёбом отвечает, потом начинает зевать и просит подушечку, то это - Габ;
- если жертва сухими и чёткими фразами декламирует индексы доуджонса (внезапно, а что, они ж такие, стоит учесть, что по этой причине по комментам Максы практически нетипируемы), то перед вами – Макс;

Кстати, о птичках Максах. Наиболее распространённые варианты перетипирования этих скользких типов такие:
- Если оный говорит фразы "вы ведёте себя, как шут", "вы несёте полнейшую чушь", при этом всё дело идёт к тому, что вы сейчас нехило огребёте пиздюлей, налицо ЧС-ка и БЭ, ну стыдит же, на совесть давит, такого пинайте в Драи;
- Если же он в ответ на ваши кривые аргументы засыпает вас своими обоснованными и их много, то это - не что иное, как занудство чистой воды. В Робеспьеры такого - самый раз;

Короче, всех перечислять смысла нет, вы и так всё поняли.

*

Дальше должно пойти веселее, жертва, влёгкую дезориентированная угрозой из X стать Y, начинает, как правило, возражать. Кстати, возражения часто кроятся не в опровержении ваших, несомненно, железных доводов (не зря же вы выучивали столько красивых слов), а в намёках на то, что к теме поста сие вообще не имеет никакого отношения и типировать, тем более, перетипировать, никто не просил. Будьте стойкими и не ведитесь на подобное. Жертва просто хочет улизнуть, чтобы истина не всплыла наружу, страшная истина о том, что жертва не X, а Y, жертву, разумеется, неправильно протипировали, пусть хоть этих типировщиков было штук пять с немалым опытом и квалификацией, ваш же метод самый верный, вы – самый умный и знающий, не забывайте об этом! Для усиления эффекта дезориентации жертвы почаще повторяйте одно и то же, увеличьте размер комментов, чтоб в каждом красной нитью гремело «жертва не X, а Y!». Дальше могут быть трудности. Тред завязан, почти что холивар. Кстати, этот термин уместно ткнуть прямо в нос не сдающимуся ТС-жертве, и не важно, что ваш срач намного объёмистее и вонючее, так надо.

*

Не забывайте, что неприятели не дремлют. Обязательно найдутся те, кто будет интересоваться у вас: в своём ли вы уме, не инопланетянин ли вы, не завёлся ли в треде попугай, найдутся те, кого покоробит «притянутое за уши перетипирование», стоически игнорируйте все более-менее логические возражения и замечания. От вопросов увиливайте фразой, к примеру, «Отвечать? Я не вижу в этом смысла)))», да, чем больше скобочек, тем лучше, это выдаёт весёлость и задор, вашу лёгкую карающую-перетипирующую и недрогнущую руку, развивайте мастерство переиначивания смысла сказанного жертвой до неузнаваемости, даже если сами не узнаете потом и не поймёте, что вы только что сейчас сами и сказали. Неплохим вариантом, выигрышным даже, будет объявить всех несогласных с вами и откровенно прихреневшими от происходящего друзьями и/или воздыхателями жертвы, не важно, что они до треда друг друга даже в глаза не видели.

*

Вот, к примеру, появился человечек, который на ваш посыл жертве «Вы вообще не понятно поставили в посте вопрос», заявляет, что-то типа «Я со своей болевой БЛ и то всё понял, как тут можно не понять??». Следует насторожиться, ибо Нап. Но ничем не выдавайте, что вы его узнали, Напов это очень ранит, а лучше даже сказать, что он жертве – тождик и, посему, сочувствует и понимает. Когда Нап немного прихуевший заявит, как де, он может быть тождиком, если он – Нап, а жертва – Х, вы делаете контрольный выстрел, согласившись, что да, не тождик, потому что вы вскрыли истину и жертва, не Х, а Y. При таком раскладе болевая Напа не выдерживает, он сливается из треда, скорее всего, в обморок, нокаутируя себя мощнейшим фейспалмом. Остальные после такого мастерского удара по заговору друзей и сочувствующих, должны поприумолкнуть. Если жертва к тому времени ещё не сдалась, нужно упомянуть, что вы пьёте чай, к примеру, с самим Гуленко! После такого обычно жертвы должны падать ниц и лобызать ваши стопы за открытые на истину глаза.

*

И вот, на завершающем этапе вы, на белом коне, в сияющих доспехах, т.е. во всей своей грозной и шокирующей наскоком по комментам перетипирующей красе, элегантно снимая с доспехов батистовым платочком плевки и тухлые яйца участников треда, остаётесь практически один на один с вконец охуевшей жертвой. Жертва к тому времени должна себе уже порядком заработать сотрясение ещё живого мозга чуть менее сильными фейспалмами, чем Нап, потому как X, они сука хладнокровные и упрямые. Наконец, жертва, видя всю тщету своих попыток воззвать к вашему разуму и логике (я говорил, что при этом методе типирования их нельзя использовать под страхом провала?), махнёт омозоленной теми же фейспалмами рукой, и уйдёт под ваш триумфальный свист и улюлюкание «YYYYY!!!!!».

*

Короче, развивайте «тонкий» агрессивный фимоз дальше, это необходимо. Помните, что поциент, желающий типировать подобным образом и проникнувший в тайны соционического учения, становится глух к его критике, имеет ответы на все вопросы, игнорирует любые факты, не укладывающиеся в собственную картину, ни шагу назад, вы на правильном пути!

@темы: сложности типирования

---

[Соционический юмор]

07.08.2009 в 17:32

Пишет  Властелин Ничего:

соционические типы в СССР

Вопрос: Нравится?

1. Да		30	(100%)
Всего:		30

@темы: видео, 16 типов

---

Немного картинок о любви

[Amelie Lioneli]

Как же любят разные тимы?

Вопрос: Нравится?

1. Да		294	(84.73%)
2. Нет		53	(15.27%)
Всего:		347

@темы: картинки, Дюма, art, Бальзак, Габен, Гексли, Дон Кихот, Жуков, Наполеон, Робеспьер, Джек, Максим, Есенин, Гамлет

---

Рационалы-Иррационалы. Почувствуй разницу!

[Klodwig]

Вопрос: Нравится?

1. Да		230	(100%)
Всего:		230

@темы: картинки, art, иррациональность, рациональность

---

Цитатка.

[Luchezarnaja]

ххх (16:58:31 20/09/2011)
Хочу личного Дюму

ххх (16:58:39 20/09/2011)
Пусть уболтает мои психи зайти в другой раз
(с)

Вопрос: Нравится?

1. Да		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Дюма