Анекдоты про Бальзаков))Анекдоты про Бальзаков
Бальзак завел дома кошку. Пришлось завести и служанку: а кто иначе погладит кошку, пока Бальзак лежит на диване и не хочет отвлекаться?
* * *
Собрались три типера на семинар. Первый рассказывает:
- Я типирую по мыльной фотке.
- Как это?!
- Ну, если в конце мыла подпись "Best regards, Бальзак Иванов", значит на фотке - Бальзак.
Второй типолог говорит:
- А я типирую по физиономии.
- Как это?
- Если взгляд прямой, честный, значит Дон Кихот, а нет - так Бальзак.
- И много в мире Бальзаков?
- Да есть парочка критиканов несчастных...
Третий объясняет:
- А я типирую по кошельку.
- Как это?
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак.
- Почему Бальзак?
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.
* * *
Заходит один на форуме в первую квадру, только открыл рот, не успел еще ничего сказать, а его резко так прерывают через полчаса:
- Ну, ты паря и Бальза-ак!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Нуу, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
ешёРассказали Драйзеру анекдот про Бальзака.
- Да, - сказал Драйзер, - Бальзак, даже с риском для жизни, всегда готов помочь. Повеситься.
* * *
Заходит Чебурашка в первую квадру. Ему обрадовались - все ХОТЯТ. Пошел тогда Чебурашка во вторую квадру. К нему в очередь выстроились - все МОГУТ. Тады отправился Чебурашка в третью квадру. До него никому дела нет - все В КАЙФЕ. Заглянул Чебурашка и в четвертую квадру. К нему с вопросами: когда, наконец, будет следующий раз?
И открыл Чебурашка Закон сменяемости квадр.
* * *
Бальзак завел дома кошку. Пришлось завести и служанку: а кто иначе погладит кошку, пока Бальзак лежит на диване и не хочет отвлекаться?
* * *
- Бальзак!!!
- От Бальзака и слышу!!!
Стало ясно, что разборки в первой квадре между Робеспьером и Дон Кихотом зашли слишком далеко.
* * *
Бальзака разбудили и объяснили, что такое солипсизм.
- Вот незадача, - огорчился Бальзак, - а я и не знал, что в мире есть еще кто-то, кроме Бальзака и движущейся материи.
* * *
В третьей квадре посовещались, разбудили Бальзака и послали его на остров Черепах Последним Героем. Бальзак прибыл на остров и встретил там Робеспьера, Максима и Гексли.
- Что такое, - удивился Бальзак, - если я - Последний Герой, то вы-то что тут делаете?
* * *
Прием у психиатра. Дама:
- Доктор, мне раздеться?
Бальзак:
- Смотря с кем.
Дама:
- Я имею в виду здесь. Сейчас.
Бальзак:
- Здесь и сейчас!?
Дама обиженно:
- Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться...
Бальзак:
- Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!!
* * *
Заходят в третью квадру Еся и Гамлет, встречают Драйзера и Наполеониду, и давай вопросы задавать:
- А почему у вас все о бабах и о бабках?
- А почему у вас так много Бальзаков?
- А почему у вас такие красивые девочки?
- А почему у вас так весело?
В реале работать надо, ребята, в реале! Мы всех умных мальчиков типируем в Бальзаки, а всех красивых девочек - в Джекини. За то у нас и на форуме дуалов зашибись!
* * *
Бальзак, как то, проснулся очень рано, еще одиннадцати не было, идет мимо зеркала, и что-то его там удивило. Стоит и рассуждает сам с собой:
- Кто это мне сказал, что Бальзак некрасивый? Фигура стройная, лицо мужественное, симпатичное, глаза веселые, улыбка играет...
А рядом стоит Джек и хохочет:
- Балда! Это же не тождество, а зеркало, ты на меня в нем смотришь!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Способен ли Бальзак посмеяться над собой?
Армянское радио отвечает:
- Способен. Если не узнает себя в зеркале.
* * *
Профессор в Педагогическим базарит лекцию будущим училкам про анекдоты:
- Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь.
Студентка спрашивает:
- Профессор, а вы не могли бы дать определение приличного анекдота?
- Легко. Приличный анекдот, это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей.
* * *
Народная примета:
если бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка нового русского.
* * *
- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.
* * *
Бальзака попросили типировать Ньютона.
- Пятьдесят процентов за то, что Ньютон - бальзак.
- Почему?
- Мне тут передали, что он открыл закон всемирного тяготения. Если слух подтвердится, значит он - гений, если не подтвердится, значит, он - не бальзак.
* * *
Бальзаку сообщили, что Анекдоты Третьей Квадры сплошь заполнены анекдотами исключительно про него, про бальзака, и это несправедливо по отношению к другим типам. Бальзак удивился:
- А разве в третьей квадре есть еще кто-нибудь?
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.
Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?
* * *
Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки.
- Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин.
* * *
Бальзаку сообщили, что в первой квадре изобрели самодуализацию.
- Подумаешь, - пожал плечами бальзак, - я изобрел самоконтроль, и то не хвастаюсь.
* *